我和三个怨种前夫(69)

　　我疑惑，“我当保姆应该是你拿钱给我才对吧？”

　　他点头，“按道理说确实是这样。但是，我是吃软饭的。”

　　“……所以你就可以理直气壮地要我干活，还要我倒贴钱？”

　　“我们资本家都这么干。”他说。

　　我对他能发出这样的狗叫感到匪夷所示，“你一本正经地说这种人渣话的样子，真的很欠揍。”

　　“噢？是吗？你想揍我？”莫亚蒂挑了挑眉，他抓住胸口的衣服，躺在床上，假模假样地呼救，“救命啊！好可怕——孤A寡O，荒郊野外，有人对我图谋不轨！”

　　我连白眼都懒得翻了，我面无表情，麻木地闷着手里的啤酒，任由莫亚蒂在床上嚎来扭去，不想搭他的戏。

　　终于，他独角戏演腻了，他喝了口啤酒，用脚戳了戳我，“老公！你说句话啊！”

　　我再也没法忍了，他的一声‘老公’简直摧毁了我整个人的灵魂和68年以来积攒的功德。莫亚蒂这个贱人，真的永远都知道该怎么让我神魂撼动！

　　我被他雷得外焦里嫩，迅速滑跪，“我求你了，莫亚蒂，我求你收回刚刚的狗叫。我给你当保姆，我还给你发工资！”

　　莫亚蒂哈哈大笑起来。

　　和莫亚蒂口嗨比下限，我是没赢过。

　　两罐冰啤酒下肚，夏天的闷热都消了下去。我和莫亚蒂两个人摊开手脚，舒展身体，呈着‘大’字躺在床上，欣赏这颗小星球上的夜空。

　　深蓝的夜幕上，星系屏障的离子组成了一条曼妙的光带，浸染出紫色的光。玫瑰星云一朵又一朵，层层叠叠，深浅不一地团在光带前，如同凝固的烟花火焰。几颗米粒大小的星星点缀在其中。

　　玩笑话告一段落，莫亚蒂的笑容渐渐淡去，他侧过头，望向我。他深蓝的眼睛已经回归平静，“你会想你的父母吗？”他问我。

　　真是稀奇，我心想，他居然也会这么主动地找我交流。

　　“其实我已经想不起来他们的样子了，”我说，“六岁之后，我就没有见到过他们。”

　　“你对他们是什么样的情感呢？你从来都没和我说过。”莫亚蒂说，带了点儿微妙的埋怨与撒娇的语气。

　　我有点儿想笑，我知道他是觉得刚才在我面前掉眼泪很丢人，想在我这儿扳回一局。

　　他瞧出了我的忍俊不禁，小心思被戳破，他的耳朵红了，面上还保持着镇定。他哼了一声，“你不说算了！”他说着，就要翻身，对我使用背对攻击。

　　他这个样子，总让我联想到露出肚皮却久久没人来摸，于是翘起尾巴恨恨离开的猫咪。

　　“我说，我这不是在回忆吗？”我赶紧把他扒拉回来，这位祖宗脾气上来可不是闹着玩的，“我的记性又没你好，还不准我回想一下？”

　　莫亚蒂斜着眼睛瞅我。

　　我的境遇完全和莫亚蒂相反。他是精心培育的结果，而我是完全意外的产物。他的母亲选择为他留下，我的父母选择离开。

　　我的父母羊梧、姚中凤，一个是alpha，一个是beta。他们没有想过会生下omega性别的小孩。‘这下糟糕了啊……’我的母亲不止一次感叹，‘如果是beta和alpha的话，我们就能揣着你走了。’

　　但可惜，我是omega。冒险者允许带孩子随行，仅限alpha与beta。

　　在曾经，生育是父母和孩子的交易，一方养小，一方养老，约定俗成。成为父母和成为孩子都是一种没有余地的选择，生下就必须抚养与赡养，否则就是有罪。而现在，生育更多的是父母和社会的交易。社会为供了反悔的空间。就如我的父母所做的那样——

　　生下我，花最少六年的时间养育我，接着离开我。

　　和他们一起度过的六年里，每一天我都很开心。不论是被教导怎么掏鸟窝，斗蝈蝈，还是抓鳝鱼，亦或者是水漫蚂蚁洞，我都玩得不亦乐乎。

　　作为冒险家，我的父母有数不清的故事，比如在某片星系保护区探索未知动物时遇到偷猎团伙，和当地的动物保护组织下与对方扛着AK对射。杀红眼了，保护组织的大当家扛着火箭炮上了，‘除了动物，所有人类都他奶奶的给爷死！’

　　‘然后呢？’才四岁的我听得如痴如醉。

　　我的父亲看了一眼我的母亲，笑出声说，‘然后你妈妈趁他们昏迷，摸走了他们身上所有的口香糖，拉着我跑路了。’

　　母亲捶了顿父亲，尴尬地摸摸鼻子，‘主要那个是薄荷芥末金汤牛杂火锅味的限定口香糖，只有他们当地人才能买，’母亲轻咳一声，为自己辩驳，‘嘛，做冒险者就是要这样心狠手辣。记住了，儿子！’

　　我用力地点头，暗自下定决心，也要做一个妈妈这样心狠手辣的人！

　　六年的时间其实相当短暂，可如今回想起来，这六年——这我刚来到世界上，最柔弱幼小的六年，是我生命中不可多得的财富。或许我乐观的生性就来自于此。

　　六年是我的父母为我停留的极限。他们不算好父母，履行了最基本的职责后，便选择了法律允许的抛弃。

　　送我到幼儿公寓时，我的母亲对我说，‘冻冬，不论是爸爸还是妈妈，我们都爱你，但我们有更重要的事去做。’

　　我那时并不懂得离别，我以为他们只是去工作，很快就回来，因此我没有哭闹，只是闷闷不乐，‘比爱我更重要吗？’

　　我的父亲揉了揉我的头，‘是的，那件事比一切都重要，’

　　‘那到底是什么事？’我不高兴地问。

　　他们站起身，背对着门口，倾泻出的光模糊了他们，将他们化为只有轮廓的影子。在有关他们最后的记忆中，他们挥手，对我微笑，告诉我说，‘那就是我们自己的人生，小冬。’

　　听完了我和我父母的故事，莫亚蒂默了半晌。

　　“难怪你会是这种性格。”莫亚蒂说。

　　“哪种性格？”我好奇地追问。

　　“傻子一样的性格。”他笑着说。

　　“喂！”

　　“你仇恨过他们的离开吗？”莫亚蒂又问我，“仇恨他们并不永远地、坚定地爱你，仇恨他们在自己和你之间选择了自己。”

　　我思索片刻，如实回答，“我没有仇恨过。但我的确难过过。”

　　也许我对我的父母应该仇恨，至少不满，或者态度冷漠。

　　他们离世的消息传来时，我起先什么反应都没有。近乎七年未曾见面，我早忘记我还有父母了。他们对我来说，更像是隔着屏障的陌生人。我原以为这没什么，无所谓，我依旧很好。

　　可当我十二岁的夏天，再次吃到那道放足了油辣子的鳝鱼青笋，熟悉的辣的疼痛在我的口腔扩散，我突然意识到，我真的再也见不到他们——我毫无征兆地大哭起来。

　　我后知后觉地哀恸，哇哇大哭了好几场，直到柏砚找到我，拥抱我。我不想让柏砚担心，因此总是故作洒脱，说些豁达的玩笑话来粉饰太平。可事实上，在很长一段时间，我一想到他们，就难过得不能呼吸。我没有真正地放下过他们。

　　很多年过去，我长大了，我的心灵和身体都长大了，我终于明白了他们说的爱却要离开，爱却更有自己的人生，也终于释怀和放下了他们的离去与不选择我。

　　爱不是一个人要永远地、坚定地爱另一个人。它不是侵略，不是占有，不是绑定，更不是追求永恒不变的承诺与状态。它是短暂的相遇和最小距离的孤独。它允许离开，允许重逢，允许流浪和遗忘。

　　莫亚蒂倾听着我，他的脸上浮现出一种少有的沉静。

　　“我好像能够理解你了。”他平躺在床上，蓝色的眼睛上倒影着夜空的绯红星云，他说，“真好啊，姜冻冬。和你相爱的话，肯定很快乐吧。”

　　这个问题，我可回答不了。

　　好在莫亚蒂似乎也只是感叹，他垂下眼，随后又转头，“其实我一直都想知道，为什么你总能理解所有人。”他看向我，带着探究的眼神，“这是你的天赋吗？An等级在精神力上的天赋？”