情蛊(61)

　　所有人与我擦肩而过，但没有一个人我能叫得出名字，我在这一瞬间竟热泪盈眶。

　　我不知道我为什么会哭。

　　我幼年时母亲丢下我出国的时候，我没有哭。我少年时独自一个人在家里，从楼上摔下来断了腿，没有人扶也没有人管，躺在地上苟延残喘的时候，我也没有哭。

　　可现在，我孤身在人来人往的街道上，感受到了前所未有的迷茫、委屈和孤独。眼泪在这个时候趁虚而入，想要来击败我。

　　我不想在大街上哭，那显得我很没有用，丢脸都丢到人前了。

　　我用力吸了吸鼻子，快步往小区里走。

　　回到家里，我把东西随意地往沙发上一扔，把自己也随意地往沙发上一扔。

　　我突地想起我没有买晚饭。饥饿感从胃里传出来，提醒我需要进食。可我躺在柔软的沙发里，一动也不想动。

　　余光忽然瞥到了垃圾桶里扔着一个素色的东西。我定睛一看，是沈见青留给我的香包。

　　它之前一直系在我的脖子上，我早已习惯了它的存在，便把它这么带回了家里。

　　我昨天把它取了下来，顺手扔进了垃圾桶。可现在，看着它可怜兮兮地躺在那里，我忽然产生了一种莫名的动摇。

　　它就像是一个标志，代表了那段黑暗的过去。我应该截然与之划清界限，投入到光明灿烂的新生活中。

　　可一个晃神，我竟把它从垃圾桶里捡了出来。

　　我在做什么？！

　　我刚要把这个烫手的山芋扔掉，可下一秒却犹豫了。

　　把它留下，就当……就当是给自己留一个教训。我在心里默默地对自己说。

 

第58章 心理讲座

　　弥漫的雾气笼罩天地，近处的树都披上一层白色的纱衣，视线再往远处移，便什么都看不清了。

　　低微的能见度，让人恍惚间产生一种，天地间都只有这一座吊脚楼的错觉。

　　我站在吊脚楼的长廊下，彷徨间不知何去何从。

　　我应该往前走吗？还是选择留下？

　　空荡的周遭让我没有安全感，但实际上孤独本身是我最司空见惯的东西。

　　大脑里空空荡荡，我好像落下了什么重要的事物，或者人。可我一时想不起来。

　　我抚摸着吊脚楼的长柱，感受着长久的岁月在那上面留下的风蚀的痕迹，每一条细致的纹路都刺痛掌心。

　　这触感是如此真实。

　　我尝试着向下走，脚刚抬起来，还没有放到下一级台阶上，就听到身后传来一道清亮的声音。

　　“遇泽阿哥。”

　　我猛地回头，只看清了一双漆黑的眼睛。

　　那双深邃的眼眸里，藏着沉甸甸的情意和不可控制的偏执。

　　我的心脏剧烈地震颤两下，力量震得我胸口发痛。

　　“沈见青……”

　　我于刹那间想起了我遗忘的内容，也于刹那间意识清醒。

　　“沈见青！”

　　我在无边的夜色里猛地睁开眼睛。

　　这只是一场梦。

　　这又是一场梦。

　　空气里隐隐还残留着我挣扎着喊出他名字时的回音。我甚至不确定是不是因为我喊得太大声，把自己给吵醒了。

　　这也是我从寝室里搬出来的原因。

　　我永远也忘不了，我第一次在寝室里大喊着沈见青的名字惊醒，然后对上室友们异样目光时的场景。

　　他们未必发现了什么，甚至还打趣我是不是背着他们悄悄谈了女朋友。

　　我不知道该怎么回答，莫名心虚。

　　但这样的次数多了，他们也难免起疑。有人试探着问我。

　　“沈见青是谁？我们学校的吗？什么时候一起约出来玩儿？”

　　我支支吾吾地搪塞过去，只说是外校的朋友。

　　后来我决定搬出来，不仅是怕打扰他们，更是怕我在梦里喊出什么荒唐的话来。幸好之前我攒了钱，也找我父母添了一些，在离学校不远的市中心买了套可以落脚的小房子。

　　不知不觉间便已经完全进入秋天，夜晚寒凉萧瑟。市中心的夜晚从不缺少灯火，我的房间临近街道马路，楼层也高，开窗就能俯视城市的夜景。楼下的霓虹灯把斑斓的光投到了房间里，屋里即使不开灯，也能模模糊糊地看清东西。

　　这和苗寨里便完全不同。那里到了晚上，就是绝对纯正的黑。

　　我没了睡意，爬起来，凑到窗边，盯着遥远处大楼里朦胧的光。

　　对面的大楼是一栋摩天商业楼盘，号称“可以在楼里安度一生”，集吃喝玩乐，医疗养老于一栋，里面甚至还有小孩儿的补习机构。

　　因为时间久了，我已经看出了每一层楼的主要功能，也熟悉了那些一整夜不熄灭的灯光。

　　这已经是不知道多少个我辗转难眠的夜晚了。

　　说来可笑，我在苗寨里，在沈见青的吊脚楼里，在那些渴望自由的日日夜夜里，常能一夜无梦。可当我回到了属于自己的世界，当我得到了心心念念的自由时，却反而夜不能寐。

　　我总梦到沈见青，一闭上眼睛，脑子里就全是他的脸。

　　有时是他正常时候，但更多是他偏执发狠的模样，最多的是我们的最后一面，他狼狈地倒在地上，还在狠狠地威胁。

　　这是一种很痛苦的体验。

　　我越想要忘记他，越想要开启新生活，就越对这样的现状无力。

　　我离开了苗寨，但我想，我并没有真正离开那片苗域。

　　不行，得休息了。明天还有一堂很重要的讲座。我想着，躺回床上，闭着眼睛强迫自己快点入睡。

　　后半夜时梦时醒，好不容易挨到天亮，我毫不拖拉地起身收拾了东西便徒步往学校去。

　　今天的讲座是一位很有名的心理学教授主讲，主题是关于生命健康安全。学院要求大四学生全部参与，算做学分。

　　我是第一个到的，阶梯教室空空荡荡，我就好像是一瞬间拥有了巨大的选择权，可以任意挑选心仪的位置。

　　正当我选择了一个前排靠边的位置坐下时，前门突然被推开，走进一个高挑的姑娘。她留着齐肩的半长发，发间编着一根细细的银丝带。那丝带垂在她肩头，看起来很乖顺，也很熟悉。

　　我有一瞬间的愣神，忍不住多看了她两眼。

　　那女生也没想到教室里有人，左右看了看，小声说：“学长……李学长，你这么早就到了？”

　　我诧异道：“你认识我？”

　　“在咱们文学院，还有谁不认识你吗？”那女生笑着，侧颊露出一个酒窝，“只是你不认识我罢了。”

　　她一边说，一边熟稔地走上讲台，从包里掏出U盘，调试起了设备。她垂着脸，手上不停，嘴里说着：“我就说这个学生助理当得值，和文学院公认男神单独同框了！”

　　我有些尴尬，这话不知道该不该接。不接显得很没有礼貌，但她话里的用词却实在夸张。

　　气氛就这么冷了下来。

　　正当我以为她不会说话的时候，她又自顾自说：“这个时候不应该进入问我名字的流程吗？”

　　她倒是自来熟。我只得顺着说：“那你叫什么名字？”

　　女生立刻得意地说：“我是你直系师妹，我叫赵如故。衣不如新，人不如故的‘如故’。”

　　赵如故。嗯，确实没有听说过，完全没有印象。

　　说话间，阶梯教室里人渐渐多了起来，赵如故手脚麻利地点开讲座的资料，不卑不亢地组织起了我们这批学长学姐的入场工作，等待着主讲教授的到来。

　　临到开场，教授到了，院里也来了其他老师。赵如故忙完了手里的活，弓着身悄悄来到我身旁，指着我旁边的空座，弯着眼睛：“李学长，我能坐这个位置吗？”

　　我起身让座。

　　主讲的教授很严肃，不苟言笑的，把一些常见的心理疾病常识传输给我们。

　　“你们有的马上就要进入社会，有的或许会选择升学，不管走哪一条路，都不能忽略自己的心理健康。接下来呢，我要给大家介绍一种大家应该经常听说过的心理疾病——斯德哥尔摩综合征。”

　　阶梯教室里立时响起了不小的讨论声，大家似乎对这种疾病有着非常大的兴趣，有的还在互相讨论着对于这种疾病的理解。