伪装大佬(3)
攻在那儿拍大腿笑，被受眼睛一横，对面那两怂货立刻噤声。
受又问：“那我问你选秀的事情，你怎么就答应了我啊？”
攻无辜：“我答应你什么了？不你上来就叫我’靳老师’，让我帮你解答问题嘛。你寻思寻思，自始至终，我都围绕着你开头那个’是什么’’为什么’’怎么办’三个问题再给你提出建议，怎么到了了你还怪我头上了？”
受一想，好像是的，他经纪人让自己委婉点，于是那天他就问得特别迂回，偏巧这金丝眼镜回答也特别“哲学”，两个人鸡同鸭讲，竟然对上了。这么一来，好像是自己不对。
草包受正要自责一番，回头一瞟，瞟见攻在旁边偷瞄自己大腿。受今天回来穿了条运动短裤，一双大白腿恨不得齐胸长起，那个长那个直，真叫人划拉不开眼。受灵光一现，不对呀。
“那你亲我嘴干啥？”诘问。
攻耳朵刷地一下通红：“读书人亲嘴怎么叫亲嘴呢……人西方人那叫贴面礼，是礼节好么，法国人叫bisous，是有说法的。”
“放屁！”受拿书扔他，“法国人见面礼就是亲嘴儿吗？！”
攻嗫嚅道：“国际礼仪，你不懂的，法国就是亲嘴儿，英国是摘帽子握手，美国是对拳头，你知道中国人国际上怎么跟人见礼的么？”岔开话题。
“怎么？”眼袋子打帮腔。
“中国人在国际上见人是这样的，”攻比划了个端杯子的姿势四处举，“哪里有热水？”
“哈哈哈哈。”眼袋子狂笑。
受从旧书摊上抄起一本《炎黄春秋》就要暴打攻一顿：“热你妹！我替祖国母亲教训教训你！”
“哎哟！你这人，怎么这么又凶又恶的！”攻抱着头往眼袋子身后跑，又偷瞄一眼受，这么漂亮的长相，凶起来真是好带感！！
受连带眼袋子一块收拾了，让两人蹲在那电视机旁边。
电视机放着广告：“好高兴啊，又吃成长快乐！”
眼袋子不情不愿：“我又不认识您，您罚我干啥啊。”
受一双美目瞪圆：“就你刚才那不务正业还想走弯路的样子，我就替你老师和社会提前收拾收拾你了。”
眼袋子噘嘴：“还说我呢，您不也想傍那导演走捷径吗？”
受脸色一僵，攻已经一巴掌拍那眼袋子头上，讨好地朝受笑：“太君，我交代，我交代。”
“说吧。”
“小人是这友谊书斋的老板，平时呢，就做点二手书的买卖。这旧书啊，您别看它都是纸，但偏生好多稍微有头有脸的人家就稀罕这，说有’收藏价值’，摆在家里体面，但平时又无暇打理，便要雇那一两个’图书经纪人’，替他们收拾书架，偏巧呢这甲导演，就是小人的客户之一。”
受只听过艺人经纪人，没听过还有图书经纪人：“你瞎扯吧，还有人专门掏钱雇你干这个？那书架上没书就不要买书架摆在家里不就完了，谁给自己找罪受？”
正说着，门前开来个别克君威，倒好不好的车，下来个小青年，看打扮像那《流星花园》里形容的“暴发户的鹅子”。
那鹅子下来就问：“老板，装新房，有没什么大部头的书放书架上特别好看的？”
攻立刻狗腿站起来：“有有有，客官您看那种书？线装古籍还是金装名著？”说着把人往店里迎。
鹅子往那店里一打量，那线装的都锁在玻璃橱窗里，想必贵些，便道：“那要金装硬壳四大名著吧，红楼梦、金瓶梅什么的，归置齐了——”
“噗……”眼袋子虽说本科成绩不好，但高考还是实打实过了的，见着暴发户的鹅子连四大名著名字都背不全，笑出声来，被受掐了一把。
攻见怪不怪了，拿出那套金装四大名著：“您看好咯，金装硬壳的，规规整整，正好够您码半拉书架的，旁边您再给添点儿相册奖杯什么的，往那书房一放，别致！”
鹅子用手拿着书掂量了几下，觉得是实斤实两了，又看到那边架子上两大排深绿色的硬壳大书，没锁在玻璃柜子里，有点心动，问。
攻更热情了：“这是中华书局出的点校版二十四史，您真有眼光，这一上架子，满满当当，两大排子呢，体面！再说了，咱们男人读小说还是局面小了点，家里来客人见到，难免还是露怯，这二十四史就不一样呢，您看，多知识，多威风！”
鹅子问了价钱，攻给他算了个新婚甜蜜价，六千抹了零头。
攻看他犹豫，以为是觉得还不够满当，又热情力荐：“我看您手上戴着檀木串儿脖上挂着蜜蜡，想必是有佛缘的人，要不这样，我这儿还有套大正藏，整八十五本，现京城里不都流行’仁波切’么，您给整一套，隔壁国学馆找个师傅给您开个光，多吉利啊，多有头有脸啊。”
鹅子一听八十五本，不说话，回头又掂量那金装四大名著，到了悄声问了一句：“您这儿有没光卖这种书皮壳子的，我平时又不看，不爱费这钱。您就捎带批发我点金装壳子，里边塞点儿纸，我那群狐朋狗友都不认得几个大字，反正没人去翻，对付对付就行了，您看？”
攻脸上有点空白，片刻又换上生意人笑脸：“行嘞，那您明天来提货，我就按那收废纸的价按斤称给您，里头给你塞草纸，您看行不？”
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喝热水那个是好多好多年前一个段子了，借来用用。
买书壳子那个是真人真事了。
第5章 说好了请你吃星冰乐
受的脸已经麻木了。
送走暴发户的鹅子，攻语重心长说：“现在人，都要包装，不仅外表要包装，知识层面上也要包装。”
“这不欺骗人么？”
“你打玻尿酸的时候也没觉得欺骗人啊，大家都面子上看着光鲜，过得去就行了，人生已经如此艰难，就不要再互相拆穿。”
受不耐烦挥手：“我没打玻尿酸。”
攻心里喜滋滋，面上不动声色。
受问：“那你这就是替甲导归置书架子，放些书壳子？他给你多少钱啊？”
攻比了个“八”：“人导演的那是真书。”
受倒吸一口冷气：“你也太能坑钱了。”
攻无奈道：“这就日常护理的，逢年过节地还得给他弄些绝版收藏什么的，有抽成。”
受：“日常护理就帮他扫扫书架？”
攻道：“嗯，还适当给他勾勾写写，做个样子，这样有人来一翻开，发现，嚯哟这厮还真的看过，这样就目的达到了。”
受这才恍然大悟，为啥金丝眼镜那天敢在人家书房书上随便涂抹，当时心想，除了主人家，一般没这么不讲究的，敢情这是工作。遂酸溜溜道：“要我一个月能净赚这么多，我还干什么模特啊。无商不奸啊无商不奸。”
攻大呼：“我也是合法纳税的好不好，正当生意人，你不要污蔑我。”
受索性回到话题的原点：“正当生意人，那你偷亲我怎么回事？”
眼袋子去隔壁买了三根娃娃头，听到此言，也一脸恨铁不成钢的表情：“哥，斯文扫地，斯文扫地！”
攻便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“明明是你先凑过来的……！……读书人亲嘴的事，能算偷亲么？”接连便是难懂的话，什么“坐怀不乱”，什么“者乎”之类，引得眼袋子和受连连摇头：店内外充满了鄙夷的空气。
受一屁股把攻的小凳子坐了，拿过眼袋子的一根娃娃头打开开始舔：“不管，我这16强都给你搅黄了，你把你这个月工资赔给我，算误工费和精神损失费吧。”
攻紧巴巴从兜里摸出五块钱：“还不是我老婆呢，就这么管……”
受横他一眼，攻赶紧又摸出二十递上：“请大佬吃星冰乐！”
眼袋子翻个白眼：“星冰乐现要三十五了好么。”
受大怒：“老子精神受到了泯灭人性的损害，你就请我喝个星冰乐？！！你把十六强还我！！！”
正说着，那上世纪老电视忽然开始发声：“问你呢？长得倒是有模有样的，花瓶一个，台上都不专心，我凭什么选你？”
一愣，发现在转播几天前的选美现场，正播到导演甲怼受的一幕。
三个人转头看。
眼袋子义愤填膺：“太不绅士了，怎么能这么对我们美貌的嫂子说话！”
攻点头：“就是就是，你当时怎么答来着？”
受：“我什么时候成你嫂子了……当时脑子一空，然后还嘴了怼了回去，那导演脸气成猪肝色，我看肯定没戏，所以下台就走了。”
正说着，就见电视机里的受卡了半天壳，然后拿起话筒：“甲导，我一直觉得这个娱乐圈以外表来衡量人这个风气不是很好，您说我有模有样，就是’花瓶’，您不也长得精精神神锃光瓦亮的，我们却不敢叫您’满月’，为什么？”
下面一阵哄笑。
女主持人也笑，问为什么。
“因为导演认为啊，凡是美的东西，都是徒有其表，三十二个选手，各有千秋，摆在一块，您却看着庸俗，挑不出好来，为什么？因为您拿我们台上一个个的当作花瓶，一个寻常人家里，一模一样的花瓶最多摆一对，现在却要在这几十平米的舞台上摆三十二个花瓶，您就算摘出去十六个，还是多了，这不合逻辑，这儿又不是江心古玩市场。所以啊，我觉得这不是’花瓶’的错，是你们评委本身态度就有问题。“
